Pentsatu, eztabaidatu eta ekin
Beldur Barik jarrerarekin!


"Una persona que te gusta está tonteando contigo toda la noche y al final no quiere enrollarse contigo. ¿Qué piensas?". Hemos lanzado esa pregunta por Facebook y la mayoría (27  votos por ahora) ha elegido la primera opción que dábamos: "Tiene derecho a querer tontear y nada más, o a cambiar de opinión". Sólo tres personas (por ahora) han marcado "No entiendo para qué me ha calentado si no quería nada" y nadie ha elegido nuestra tercera opción: "Tenía que haber dejado claro qué quería, para que no me hiciera ilusiones". Además, una persona ha propuesto otra opción: "Tiene todo el derecho a hacer lo que quiera, pero no es bonito jugar con la gente". Y una persona que ha contestado a la primera opción ha puesto este comentario, que nos encanta:
"El tonteo tiene un valor por sí mismo, no es ni un previo ni un preliminar a nada, en todo caso lo que hay son unas expectativas sobre "lo que tiene que haber después de..", que puede que se cumplan... puede que no. (Aitzole Araneta)".

¿Y tú qué piensas?

Zein da ligatzearen helburua? Sexua izatea? Hala izan behar du? Agian gustatzen zaizun pertsona bat ezagutzen duzu, baina egun horretan ez daukazu gogorik. Edo agian pertsona batekin ligatzen aritzea dibertigarria iruditzen zaizu baina ez duzu ezer fisikorik nahi. Ala izan leike gustatzen zaizun horrekin muxukatzeko gogoak izatea baina ez gehiago. Edo penetrazioa ez baina beste praktika motak egitea gustatzen zaizula. DENA DA ZILEGI. Baldintza bakarra ERRESPETUA da. 

Pero en la práctica, en el caso de las chicas, hay dos presiones: si nos mostramos lanzadas, dispuestas a disfrutar sin complejos, está el riesgo de que se nos juzgue; si, en cambio, no queremos hacer ciertas cosas, es habitual que nos acusen de calentar para nada y que nos tachen de frígidas. Y de los chicos ya hemos hablado: parece que tienen que estar siempre dispuestos a ligar y a hacer de todo, pero puede que no les apetezca y que no sepan cómo poner freno. Tengamos claro que, mientras haya respeto, todo vale y que cualquier momento es bueno para decir "no". Como dicen en 'Yo ligo yo decido', "hasta con las bragas bajadas puedo decir no" (o los calzoncillos, claro).

Vale, está claro que no es agradable recibir un 'no', hacerte ilusiones y que luego no pase lo que esperabas, pero toca aceptarlo. Eso sí: una cosa es que 'ligar' es algo divertido en sí mismo que no tiene por qué llevar a nada, y otra cosa es marear a la otra persona sin tener en cuenta sus sentimientos y expectativas. Así que repetimos: respeto y comunicación. Pero teniendo claro que ligar no tiene por qué llevar a sexo, y que querer sexo no tiene por qué llevar a aceptar hacer cosas que no nos apetecen.

Beitu goiko bideoa, 'Física o Química' telesaileko lehenengo kapituloetakoa da. Paulari Cabano asko gustatzen zaio, eta bere arreta deitzeko Covarekin dantzatzen du. Paula eta Cabano logelara doaz, eta... Zer gertatzen da? Ba Paulak egin nahi ez duen zeozer egiten duela, eta gainera, kondoirik gabe. Uste izan du Cabanok bera baino gehiago dakiela, eta ez badu berak nahi duena egiten, huts egingo diola. Cabanok seguro asko nabaritu duela Paularen ezinegona, baina onartu ordez, presio gehiago sartu du: "Con lo enrollada que parecías, y a ver si estoy perdiendo el tiempo..." Zergatik da denbora galtzea? Ez al da posible bientzat atseginak diren gauzak egiten gozatzea? Ez, berak bere desioa inposatzea aukeratu du, Paularen sentimenduak kontutan izan gabe.

Irakurri ezetzaren inguruan 'Yo ligo yo decido'-ren artikulu hau:

Beti esan ahal dut ezetz!!


Nork ez du inoiz ezetz esan? 

Neuk egin behar izan dut inoiz. Zergatik? Tipo askok daukan mania batengatik: kondoi barik egin nahi izatea.

Zaila da, egia esan; gustura nagoenean tipo batekin, bero-bero, erdi biluzik, eta bat-batean konturatzen naiz kondoi barik jarraitu nahi duela… orduantxe hasten naiz deseroso sentitzen. Bera hasten da esaten ezin duela berdin gozatu goma ipinita, hobe dela ezer barik… baina neuk badakit arriskuan nagoela, haurdun gera naitekeela edota gaixotasunen bat hartu; eta dena momentu batengatik…

Berotu batengatik arriskatuko naiz? Eta gainera ezagutu berri dudan mutil batengatik? Pentsatzen hasi, buruari kasu egin, eta orduan, beroa baino, hotza sentitzen dut. Horrela errazagoa da benetan nahi ez dudana geldiaraztea. Inoiz ez da ezetz esateko berandu.

Neuk erabakitzen dut



  • Egoera neuk nahi dudana ez bada,  nire gustukoa ez bada, gelditzea.

  • Neure burua babestea eta zer arrisku ez dudan nahi.

  • Gustuko ditudan praktika sexualak, eta, esaten didatena esaten didatela, zer ez nagoen egiteko prest. Berdin dio zein momentu den. Neuk daukat azken hitza.




 




Bai, badakigu umorezko telesailak direla, baina hori da (era esajeratuan) gizartean hedatua dagoen mutilen estereotipoa: beti ligatzeko prest daudela, "ehiztariak" direla, ligatzeko trebezia garatu behar dutela, euren artean emakumea lortzeagatik lehiatu behar dutela...

Pikara Magazine aldizkariak ezetz esatearen zailtasunen inguruan Mónica Quesada Juan sexologoaren artikulu bat argitaratu zuen. Normalean esaten da neskek ezetz esatera ikasi behar dutela, hala nahi ez dutena egin ez dezaten. Baina Mónica Quesadaren esanetan, gizonengan beti baietz esateko, beti prest egoteko eta harremanak izateko edozein aukera aprobetxatzeko jarrera sustatzen da, eta horregatik eurek ere ezetz esaten ikasi behar dutela dio:

La dificultad de decir 'no'


Mónica Quesada Juan. Pikara Magazine.

Desde nuestra infancia, la educación va encaminada a que nos atengamos a las reglas sociales establecidas; esto se traduce en mujeres recatadas y que han de tener siempre cuidado en lo que emprenden porque existen peligros acechándolas, es decir, poco deseantes. Y hombres valientes y con iniciativa que desean todo aquello que se les ponga delante. A medida que se va creciendo, las mujeres se niegan a sí mismas cosas que tal vez les apetecería pero que han aprendido que no deben. Y por otro lado, los hombres empiezan a no plantearse lo que se les presenta, y acaban haciendo aquello que no les apetece porque si no hacen corren el riesgo de que su entorno se lo recrimine. Viven en la lucha de hacer lo que no desean aunque supuestamente deberían desear. Así pues, llegamos a un desnivel en la escala de deseo. Es decir, del uno al diez, lo que DEBERÍA  desear una mujer es un cero o un uno, mientras que lo que debería desear un hombre es un diez. Estos extremismos conllevan una insatisfacción de no estar en la supuesta meta todo el tiempo.

No sería el primer ni el último chico que viene a terapia con alguna problemática sexual donde el primer episodio se produjo por mantener una relación genital que no le apetecía, por miedo a que la gente pensase que le pasaba algo “raro” al negarse y no desear una relación que se le presentaba en bandeja. Ni será el primero ni el último que venga preocupado porque su erección no aparece cada vez que ve un retazo de carne, pensando que tiene un problema con su libido. Y bajo estas problemáticas se encuentra el hecho de que les cuesta reconocer que las creencias sociales que tenemos no sólo son perjudiciales para las mujeres, sino también para los hombres.

Como consecuencia de ello nos encontramos con (...)  hombres que no tienen claro lo que desean y se dejan llevar por la situación y, una vez en ella, se dan cuenta de que no quieren estar ahí. Por ejemplo: chico que sale por la noche, se encuentra a alguna persona que tiene ganas de mantener relaciones con él y comparte la situación aún sin tener ganas. En muchos casos es su cuerpo el que pone el límite.

Leer artículo completo

Identifikatzen al zarate? "Salido" estereotipo horren presioa sentitzen al duzue? Noizbait ligatzeko gogorik gabe egoteagatik ezetz esan al duzue? Eta ze erantzun jaso duzue?

 

 
Taberna batetan zaude eta gustatzen zaizun mutil bat ikusten duzu. Zer egiten duzu? Seinaleak bidali: begiradak, irribarreren bat, beraren aldamenean jartzen saiatu... Hala bera konturatuko da gustatzen zaizula eta lehenengo pausoa emango du. Ez zen errazago izango zuzenean zu mutilarengana joan eta zeozer esatea? `Yo ligo yo decido´webgunean azaltzen da oraindik ere ligatzeko orduan neskak rol pasibo bat izatea espero dugula. Irakurri, ea zer iruditzen zaizuen. Noizbait eman duzue lehenengo pausua? Eta zer gertatu da?

Mutilen kasuan gainera egoera horrek eurengan sekulako ardura jartzen du. Agian mutila zara eta lotsatia zara, kostatzen zaizu lehenengo pausu hori ematea. Zergatik espero da beti zu izango zarela izotza apurtuko duena? Ea artikulu honek rol horiek aldatzera animatzen gaituzten!

¿Llevo la iniciativa?… o ¿Espero?


Por Yo ligo yo decido



En esto del ligue parece que nosotras tenemos que llevar un rol pasivo. Es decir, me planto en el lugar adecuado en el momento adecuado justo cuando pasa él, envío “señales” a ver si se da cuenta de que me gusta, intento “coincidir” por donde está él para que me vaya viendo y se de cuenta de que existo, “dejo caer cosas delante de él”, “me insinúo cuando le hablo”, hago comoque… y le echo miles de miradas… a ver si se da cuenta. ¡Parece de chiste! Parece que hay que llamar la atención del chico que te gusta, pero sin hacerlo muy descarao, porque si no…

Si no ¿qué?


¿Qué pasaría si soy yo la que me presento?, ¿si soy yo la que me dirijo a él?, ¿si le digo directamente que me gusta, si me lanzo a ligar, si llevo la iniciativa?

Pues la verdad es que lo he hecho y algunos chicos se asustan. Sí, sí. Y son los mismos chicos que a veces se quejan y dicen que nosotras tenemos que lanzarnos más. Pero luego, coges, te lanzas, y te sale mal!!… porque el tío se corta, no sabe cómo reaccionar, le parece extraño que la tía lleve el “rol activo” o incluso no sabe cómo hacerlo sin ser él el que haya dado “el paso”.

¡Qué difícil es cambiar los roles que parece que tenemos asignados!

Y encima a veces te expones a la crítica, porque si te lanzas, ya habrá quien se crea que es “por algo”, quien te diga que eres “demasiado liberal”, quien se piense que por eso, te acuestas con cualquiera… Y te tachan y te ponen la etiqueta “esta es la lanzada” de porvida.

Y también, cómo no… te expones al rechazo. Me acuerdo de aquel maldito el día en que me lancé y llevé la iniciativa. Para una vez que me atrevo, no le hago caso a mis miedos y paso del qué dirán, el tío me dijo que no ¡y qué mal me sentó! como si se me hubiera caído el mundo! ¡Como si fuera imposible! Y todo, por las ideas fijas que tenemos sobre esto del ligue, de que ellos tienen que llevar la iniciativa, de que siempre están dispuestos a ligar y que parece que los tíos nunca dicen no… pero de eso nada. Ellos tampoco están todo el día dispuestos! Y un no no significa una derrota, ni que valgas menos, no es una tragedia tampoco!!

En aquel momento se me cayó el mundo al suelo, sí, es verdad. Pero luego he recapacitado y me he dado cuenta de que si llevas la iniciativa, pues evidentemente te expones a que salga bien… y a que salga mal.

¿Pero por qué no practicar más?¿Por qué quedarme esperando, si él me gusta? ¿Por qué quedarme con ganas… si quiero?


Tengo que practicar más, esto de saber lo que quiero, no escuchar las voces del miedo, o la crítica… e ir a buscar yo misma lo que quiero!!!

Este post está escrito basado en la discusión generada en un grupo de encuentro realizado con chicas jóvenes de 24 a 27 años en el Módulo de San Inazio (Bilbao). 






Ze motako mutilak gustatzen zaizkit? Ze motatako neskak? Ezetz esaten dakit? Eta baietz esaten? Eta gustatzen ez zaidan norbaitek Tuentia eskatzen badit? Eta whassap erabiltzen badu nirekin hitz egiteko? Zer gertatzen da ligoteoarekin ez banaiz txuria, heterosexuala edota urritasun fisikoren bat baldin badaukat? Zergatik mutilek sexuari buruzko txantxak egiten dituzte etengabe eta neskok zeozer esaten badugu eskandalo galanta da?

¿Por qué me siguen gustando los malotes? ¿Por qué nos dicen a los chicos que algunas chicas son para divertirse pero no para casarse? ¿Qué pasa si me apetece enrollarme un rato pero no hacer algunas cosas? ¿Qué pasa si me apetece hacer algunas cosas pero creo que me van a juzgar si las propongo? ¿Cómo me quito de encima a los babosos que me agobian en la disco o en la txosna? ¿Por qué se dice que los chicos somos unos salidos y siempre tenemos ganas? ¿Y si yo no soy así?

Hurrengo asteetan gai hauen inguruan hitz egingo dugu. Horretarako Yo ligo yo decido ekimenaren ekarpenak asko aprobetxatuko ditugu, eta bere bultzatzailea, Ianire Estébanez psikologo gaztearekin luze hitz egingo dugu. 

Pero sobre todo, queremos escucharte. ¿Te identificas con alguna de estas preguntas? ¿Y qué respondes? ¡Cuéntanos!

Eraldatu dezagun batera! Email bat jasoko duzu hileko berriak biltzen dituen boletinarekin. Izan zaitez lehena, guztiaz enteratzen!

Jarraitu gaitzazu
Sare Sozialetan!

Facebook Twitter RSS YouTube Instagram Telegram Spotify