Pentsatu, eztabaidatu eta ekin
Beldur Barik jarrerarekin!
Mitoekin jarraitzen dugu, bai. Ziur oraintxe bertan astunak garela pentsatzen ibiliko zaretela... “Badakigula rollo guzti hau”, “laranja erdia ez dudala bilatzen”, “nire harremana, sanoa da”... eta hainbat eta hainbat esaldi... Orduan, zergaitik batzutan, gauzak behin eta berriz errepikatzen ditugu?

Bakarrik gogoratzearren zeintzuk diren mito hauek….



Goazen banaka zeintzuk diren mito hoiek aztertzen…

MAITASUNA MUNDUKO GAUZARIK HAUNDIENA ETA AHALGUZTIDUNA DA

“Benetako maitasuna bada, bere burua aldatuko du”, oso entzuna den “los polos opuestos se atraen”, “benetazko maitasunak guztia barkatu eta aguantatzen du” “sufrimendurik gabe ez dago benetazko amodioa”...  Eta banpiro batean bilakatu behar badut nire bizitza, lagun guztiak galdu, nire mundua erabat aldatu... maitasunaren izenean egingo dut! IN THE NAME OF LOVE! Bale, burua galdu dugu... Crepúsculo pelikulako Bella-k bezala… Esaldi politen artean hurrengo hau azpimarratu zuen neska batek foro batean:

Andrea escribió


chicas, para mí una de las frases más lindas de los libros, se encuentra en amanecer, al comienzo del libro, es preciosa y para mi encierra todo lo ke el amor es capaz de hacer y la frase es: “... Siendo la persona que estuviese matándote, alguien a quien amaras, no tendrías más opción que seguir. ¿Cómo podrías correr, cómo podrías luchar, cuando al hacerlo lastimarías a tu amado? Si tu vida fuera todo lo que tuvieras que darle a tu amado, ¿Cómo podrías negársela? ¿Si fuera alguien a quien realmente amaras?”


Nahi baduzu, irakurri Ianire Estebanez-k aspaldi idatzitako post hau. Benetan zoragarria!

 

LARANJA ERDIA

Hor kanpoan, nonbaiten, badagoela gu osatu behar gaituen pertsona bat, laranja erdia garen heinean, beste laranja erdia bilatzea izango da gure helburua. Badakizu nondik datorren mito hau? Adi! Greziara egingo dugu salto, Platon filosofoaren garaira, bertan Platonek bere “Banketea” obran , Aristofanes-en ikasketak erakusten zituen eta hasiera batean, giza arrazak perfektoak zirela esaten zuen: “Gizaki guztiek forma biribilak zituzten, sorbalda eta saihetsak biribilean osatuta, lau beso eta lau hankekin, fisionomia bi elkarrekin lotuta lepo biribil batean, eta modu perfektu batean antzekoak. Buru bakarra, eta bertan kontrakoak ziren bi aurpegi, bi belarri eta beste guztia proportzio berdinean”. Gizaki hauek hiru motatakoak izan zitezkeen: bata, gizona eta gizonaz osaturik; bestea, emakume eta emakumeaz osoturik; eta azkena, emakumena eta gizona, “androginoa” deitutakoa” Aristofanes-ek zionez, “gorputzak indartsuak ziren, eta haien bihotza adoretsua, beraz, zerua eskalatu eta jainkoekin borrokatzea erabaki zuten. Eta ausarkeri horren aurrean, Jupiterrek, kabreatuta, baina gizakiak birrindu nahi ez zituenez, konponbide bat aurkitu zuen, banantzeko, zentzudunagoak egiteko eta beraien indarrak gutxiagotzeko: bitan banatu". Arazoa beranduago etorri zen... “banaketa hori eman ondoren, erdi bakoitzak beste erdiaren bila ematen zuen bizitza eta bertan galtzen zituen indar guztiak; eta elkartzen zirenean, besarkatu eta elkartzen ziren, eta horrela ematen zuten denbora, beraz goseak edo gelditasunak beraiekin bukatzen zuten, ez bait zuten bata bestea gabe ezer egin nahi”

Ikusten duzutenez, laranja erdiaren mitoa ez da oso ondo hasten… Baina hala eta guztiz ere, oraindik gure artean jarraitzen du. Pertsona batekin ez bagaude, oraindik gure laranja erdia ez dugula aurkitu. Norbaitekin harremanak ez badu funtzionatzen, gure laranja erdia ez zelako. Guzti honek bakarrik frustazioa eragiten du! Demontre! Pertsona osoak garela, demontre! Gogoratu pasa den urtean argitaratu genuen post hau. Bertan, Coral Herrera-k pertsona osoak garela ikusteko hainbat gomendio ere ematen zizkigun .

media naranja

 

 

Hona hemen hobeto maitatzeko Nerea Sancho psikologoa eta sexologoak emandako gomendio batzuk Gaztezulo aldizkari digitalean:

 

Maitasuna modu osasuntsuagoan bizi dezakegu honakoa kontuan hartzen badugu:


Maitasuna ez da bat-batean sortzen. Bat-bateko maitemina erakarpena da, ez maitasuna. Patua deitzen dugun hori guk egindako aukera besterik ez da, tentazioak edo gogoak bultzatuta harreman bat hasteko dugun jarrera edo borondatea.

Pertsonen arteko afinitatea eta predestinazioa ez dira gauza bera.

Harremanak aurrera egiteko oztopo asko izateak ez du maitasun sentimendua benetakoa denik frogatzen. Zailtasunak edo elkarrekiko desberdintasunak gainditzeko modukoak diren edo ez ikusi beharko dugu (distantzia geografikoa, jada ezkondua egotea…).

Pertsona perfektuaren bila aritzeak bakardadera eraman gaitzake. Harreman onak sortu eta horiek mantentzeak on egingo digu, maitasuna harremanean gaudenekin eraikitzen baitugu.

Bizitzan ez dago, halabeharrez, maitasun bakar bat. Maitasun harreman guztiak dira autentikoak, bukatzen direnak ere bai.

Maitatzen dugun horren maitasuna galtzeak ez gaitu baliorik gabeko pertsona bihurtzen.

Jeloskortasun sentimenduak eta horrek eragindako jokabideek ez digute maitasunaren neurria adierazten. Segurtasun gabezia, konfiantza falta edo berekoikeriaren ondorio izan daitezke, besterik gabe.

Norbait maitatzea, batzuetan, hartutako erabakia ere bada.

 

 

Oraindik bi mito gehiago ditugu… ez pentsa hemen bukatu dugunik!!! Baina gaurkoz irakurri, hausnartu eta eztabaidatzeko lan galanta dugu… Galdera sinple bat… nola egin maitasun erromantikoan ez erortzeko? Nola modu osasuntsu batean bizi zure harremanak? Eta arau hauetatik kanpo bizi badituzu, nola egiten duzu? Datorren post-a arte!


 
“Love is in the air”, “Love is all around”... abestiek arrazoi osoa dute... maitasuna edonon dago... baita ere gure blogean... askotan hitzegin dugu maitasunari buruz, maitasun erromantikoaren ideiari buruz eta hori gainditu eta harreman berriak eraikitzeko irizpideak, ideiak, burutazioak, gomendioak... eman ditugu. Eta bertan jarraitzen dugu aurten ere.

Maitasuna ondo dagoelako, ez gara gu orain maitasunari uko egingo diotenak! Maitasuna beharrezkoa da mundua martxan jartzeko, eta baita ere gu geu martxan jartzeko! Baina irakatsi diguten maitasuna... beste kontu bat da. Betirako maitasuna, bi pertsonen arteko maitasuna, heterosexuala bada hobeto, kontrolatu ezin den sentipen bat, zuretzako egina dagoen beste pertsona bat hor kanpoan dagoela, nonbaiten, ezagutu behar duzula.. batzutan presatuko zaituzte hori aurkitzeko eta beste batzutan, itxaron beharko duzu... Itxoiten... abestiak dioen bezala... “miro la vida pasar”.

Eta guzti hau ez zaigu guri bapatean bururatzen... Izan ere , txikitatik ondo irakatsi digute zer imajinatu behar dugun maitasuna hitza esaten digutenean. Eta noski, sistema guztia era ezberdinean antolatuta dago neska edo mutila bazara. Hemen Mari Luz Esteban-ek dioena Maite Asensiok egindako elkarrizketa batetan:

Gizonek eta emakumeek desberdin maitatzen dugu?


Seguru asko emakumeen artean desberdintasun handiak daude, eta gizonen artean ere bai. Egia da emakumeok erdigunean jartzen dugula maitasuna, dena okupatzen duela, eta aditu bihurtzen garela; gizonek, aldiz, oso ondo ikasten dute euren proiektuak baloratzen, eta hori oso ondo dago; gero maiteminduta egon daitezke, baina dena batera doa.

Sekulako lana daukagu, batzuk maitasuna erdigune horretatik ateratzen, beste batzuk, erdigunerantz bideratuz, baina guztiok harreman eredu positibo, osagungarriak eraiki behar ditugula argi edukiz. Sekulako lana! Esan bezala, maitasunak imaginario izugarria du bere atzean.

Pelikuletan…

lehen begiratuan izan behar du, gure maitasunak aldatzeko botereak izan behar ditu, benetako maitasuna bada… oztopo guztien gainetik egon behar du, itsua da, badagoela gaizki pasatuko duzularen kutsu bat, baina hala ere, onartzen duzu, maitasuna guztiaren gainetik dago... Ai ama! Idatzitakoa irakurtzean ez al duzue musika entzuten? Gure laranja erdia aurkitu al dugu? Non dago? Gure “alma gemela”, gure… ASKI DA!!! ASTINDU PENTSAMENDU HOIEK! Baina zaila da horrelako istorioak egunero ikusten ditugunean telebistan, zinemetan...



Literaturan...

Ziur Federico Moccia ezagutzen duzula… Tengo ganas de ti (ba nik nire beharra dut, "apáñatelas") , Perdona si te llamo amor (barkatuta zaude, motel!), Perdona pero quiero casarme contigo (hainbeste barkamen, moskeatzen hasia naiz) , Esta noche dime que me quieres (bai! Zuk nahi duzunean ezan beharra dut, ez dugu besterik)...



Haur ipuinetan...

Horrela genion pasa den urtean: “Txikitako printzipe eta printzesen istorioetan, printzesari beti gertatzen zitzaion zerbait (madarikazioren bat) eta printzipea zen edota maitasun istorioa bera dena konpontzen zuena ("benetako maitasunezko mosua", printzipeak salbatzen zuen amaordearengandik...). Baina mezu horiek ez al dute eragiten nesken dependentzia emozionala? Zergatik istorio horietan ez dira neskak beraien zoriontasunaren arduradunak eta jabe? Zergatik itxaron berez aldatzera (maitasunak aldatzea) edota norbaitek aldatzea gure egoera(printzipea)?”

Disney-ko printsesa hoiei gertatu zitzaiena, Ianire Estebanez-ek ongi kontatu zigun orain dela denboratxo bat bere blogean.

Eta abestietan...

batzuk harremanak nola izan behar duten gomendatzen digute... hobeto esanda, harremana aurrera egiteko, beharrezkoa da zenbait gauza aldatzea... eta hobeto isilik bazaude eta txaparik ez baduzu ematen...



beste batzutan, sufrimendurik gabe amodiorik ez dagoela, edota zeharo ezberdinak diren pertsonak erakartzen direla...



Ikusi dugun bezala... maitasunari buruz dugun ideia ez da nolanahi sortu, ez dugu guk asmatu, ondo ikasi dugu. Beraz... hona proposamena... laister Beldur Barik Lehiaketari hasiera emango diogu... Zergaitik ez animatu eta maitasun erromantikoaren inguruko bideo edo lan bat egin? Pasa den urtean Bilbotik bideo hau aurkeztu ziguten...

Ikasitakoa ahaztu! Berreraiki maitasun eredu berri bat! Maitasuna ez dadila erdigunean egon, baina ez egin uko ere! Hilabete honetan maitasun, harreman eredu berriak eraikitzen saiatuko gara. Laguntzerik nahi?


 

Seguro que no soy la única persona que lleva días tarareando en silencio ese clásico de Verano Azul que pone fin a las vacaciones y poniendo ojitos mientras mira un punto fijo y ve pasar un recuerdo tras otro, de ese maravilloso invento que es el verano. Siento mucho ser quien rompa ese mágico enmimismamiento pero... septiembre ha llegado y con él ¡¡VOLVEMOS A LA CARGA!! (como si alguna vez la hubiéramos dejado...)

Hemos vuelto fuertes y con ganas de meterle mano a un tema que nos vuelve y nos revuelve: el AMOR, en mayúsculas. El amor como experiencia, como experimento, como emoción, como encuentro, como desencuentro… Se nos ocurren miles de apellidos posibles que lo acompañen y os invitamos en los próximos post a trabajarlo, a desmoldarlo, a desmitificarlo, a moldearlo, a (de)construirlo, a significarlo...

Os proponemos un menú degustación cargado de sabores ácidos, amargos, salados y dulces que nos llevaran a educar el paladar en lo que a los afectos y deseos se refiere. Para ir abriendo boca os ofrecemos:

ENTRANTES FRÍOS:

¿Cómo hemos aprendido a amar? Ofrecemos un recorrido sobre referentes románticos a través de la música, el cine, las revistas, la literatura… Es a través de estos consumos culturales por donde asumimos la ideología hegemónica en forma de mitos, estereotipos y roles patriarcales que reproducimos en nuestras relaciones casi sin darnos cuenta y, lo que es peor, tomamos como modelo a seguir sin cuestionarnos si es lo que verdaderamente elegimos o nos hace felices.



 

ENTRANTES CALIENTES:

Relación entre la mitología y el amor. ¿Qué hay de fantasía en los mitos y cómo se imprimen en nuestra manera de percibir el mundo? ¿Hay tantos mitos como culturas? ¿Hasta que punto los mitos son dañinos o destructivos?

Seguro que habéis oído hablar del mito de la media naranja. Aquel que dice que debemos encontrar a nuestra otra mitad para sentirnos completas/os. Veremos éste y otros mitos y descubriremos qué hay detrás de ellos y cómo podemos escapar de su lógica para construir la nuestra.

MITOS DEL AMOR ROMÁNTICOS

 

PLATO PRINCIPAL:

¿Creéis que el amor lo puede todo? ¿Se debe sufrir por amor? Veremos el mensaje oculto que hay detrás de estas ideas…. “Por amor” se pasan muchas cosas: situaciones de abusos, insultos, humillaciones... Sacrificarse por amor, darlo todo por la otra persona. Llevar al extremo ese “Sin tí no soy nada” que canta Amaral... ¡Pues no!

amor toxico

 

SEGUNDO PLATO :

Ya hemos visto que muchas veces ese “amor” no es amor. Porque hacen que vayamos anulándonos poco a poco... porque vamos perdiendo derechos... porque se llamarán de otra manera (necesidad, dependencia, miedo a la soledad...) pero desde luego no es amor. Así que es importante saber identificar qué es amor y lo que no es.

el amor romántico perjudica gravemente tu autonomía

POSTRES:

Gente, otra forma de amar es posible. Una forma en la que amar se convierta en un ejercicio de desear en libertad. Aquí mostraremos referentes de relaciones sanas y nuevos modelos de relación basados en el quererse bien.

 

sin ti soy yo

Bueno, como veis... ¡venimos con las pilas puestas! Y para empezar a abrir bocas... y cerrar otras... os dejamos con esta canción de La otra “Contigo”, que ya os habíamos enseñado, pero que nos gusta, porque nos enseña esa otra forma de amar de la que nos habla el feminismo… Contigo también #BeldurBarikJarrera!!

IRANTZU VARELA- FAKTORIA LILA


Enamórate, tenlo claro desde el principio, elige bien y que dure hasta la muerte. Que sea del sexo opuesto y, con el resto, se acabó el sexo. Y convive y reprodúcete y comparte techo. Y si sale mal, empieza otra vez desde cero.


 ¡Venga ya! ¿En serio? ¿Alguna vez hemos creído que eso era cierto? ¿Que querer es así, como coger el metro?


 No puede ser que no influya el momento vital, los gustos, los deseos, el paso del tiempo. No puede ser que queramos lo mismo que quienes hacen las leyes, escriben best sellers, nos venden refrescos. No puede ser que nuestras entrañas nos pidan una fórmula que tiene pocos finales buenos.


 Los que pueden, nos dictan las normas y –sin darnos cuenta- nos las creemos. Creemos que queremos querer para siempre, aunque el amor se haya muerto; que queremos querer a una sola persona, y sólo con ella tener sexo. Creemos que tenemos que buscar sólo enfrente, y nunca entre las personas de nuestro sexo. Y lo creemos porque nos lo dicen las pelis, las canciones, los libros, los cuentos. Nos lo dice la familia, los amigos, los bancos, la tele. Nos lo dicen en clase, en el curro, en los bares, en misa, en la calle… Y al final, creemos que esa forma de querer, nos la pide el cuerpo. Porque el mundo funciona si estamos juntas… pero no revueltos. No está preparado para que cada cual quiera como le marcan las ganas, las ideas y el deseo. Eso sería un lío, y no habría quien nos controlara, y acabaríamos desobedeciendo.


 Querer es desear, y nadie debería poder modelarnos el deseo. Querer es cuidar, y el cuidado no controla, no limita, no agobia, no aburre, no da miedo. Querer es entrar en la vida de alguien y, si te deja, iluminarle un hueco. Querer es que alguien entre en tu vida y le dé un meneo, pero no un vuelco. Querer es follar, igual hoy o igual siempre, o igual sólo con el cuerpo. Cuando quieres como nos mandan, es fácil que se vaya el amor, y le sustituya el veneno. Que llegue el control, la pérdida de libertad, los celos. Y luego el malestar, la ansiedad, la violencia, el miedo. Y eso no es querer, eso es someterse a un modelo ajeno.


 Querer es diferente cada vez, con cada cual, con cada encuentro... La forma de querer la marca dónde estás, en el lugar y en el tiempo; con quién estás, y lo que te produce por dentro; en qué proceso estas, lo que piensas, lo que te pide el cuerpo. No se puede querer a la misma persona, de la misma forma, todo el tiempo.


 Por eso, para querer, lo mejor es construir un "querer" en cada momento. Y no dejar que el poder acalle lo que quiere tu cuerpo. Y olvidarse de exclusividades impuestas, opciones limitadas, obligaciones, prohibiciones y compromisos ajenos.


 Y así, querer se convierte en hacer del mundo un sitio casi perfecto, aunque sea un momento. Y no en perseguir un cuento que, al final, se lo lleva el viento. O el empeño de creer que solo algunas formas de querer son un acierto.


 Sólo hay una razón para querer: estar bien. Que queriendo estés mejor que sin ello. Si no hay bienestar, no hay razón para seguir queriendo. Porque sufrir o hacer sufrir por amor es un invento de quienes nos quieren atadas, a alguien o a su cuento.




Trabajo presentado a Beldur Barik 2013

¿Quién nos pone y quién no? Viendo el programa de moda “Adan y Eva” parece que solamente la gente guapa, los tíos buenos y las tías buenas.  Parece ser que las tías buscamos tíos que tengan cuerpo de gimnasio, algún tatuaje que otro, y que sean un poco chulos. Que sean populares, que sean del equipo de fútbol, con esa seguridad frente a la gente.  Y los tíos, tías bien maquilladas; sin pelos en todo el cuerpo, pero con una melenaza que te pasas. Que no sean ni muy estrechas ni demasiado lanzadas. Que sean agradables, majas, pero que tampoco vayan de sobradas.


Se supone que hay un prototipo de personas que nos gustan. En teoría esas son las personas gustables, las deseables. En teoría. Porque de repente nos damos cuenta que esa chica tan tímida de clase que escucha esa música tan rara nos pone un poquito. O descubres de repente que tu colega de barrio, en el que no te has fijado nunca, tiene una voz tan sexy. Que estás saliendo con fulanito pero que con menganito te lo pasas teta. ¿Somos sincerxs con nuestro deseo? ¿O nos dejamos llevar por lo que se supone que nos tiene que gustar?


¿Y conseguimos ser coherentes con nuestro deseo frente a los demás? Estas saliendo con el tiobueno con el que tus amigas te decían que hacías tan buena pareja pero en el fondo te gusta la chica con la que estás sentada en clase. Te liaste un sábado con esa chica y cada vez que os encontráis te encuentras cada vez más a gusto, pero cuando vas a los entrenamientos, los otros tíos se ríen de ella y la ponen a parir: que si es una metete en clase, que si tiene el culo no sé cómo, que mira que guarra que no se depila los sobacos…


La presión de grupo suele ser muy grande y regulan nuestro deseo. Nos dicen quién nos tiene que gustar y quién no. Con criterios que muchas veces son muy superficiales. ¿Y qué hacemos frente a esos comentarios tan despectivos? ¿Con esos comentarios que te parecen una falta de respeto y en el fondo te hacen daño a ti también? ¿Que llegan a ser sexistas? ¿Agresivos? ¿Humillantes? ¿Les hacemos frente o nos callamos para siempre?


Mira este extracto del vídeo "Lila dice". El protagonista, Chimo, es amigo de Lila y ésta le gusta, le pone un montón. Pero sus colegas la empiezan a ponerla a parir al ver que pasa de ellos. Ya no les gusta tanto. Chimo al principio está callado y hace como que no la conoce. Pero cuando ve que los otros tíos van a molestarla, se enfrenta al gallito del grupo y pasa de ellos.




Demuestra tu Beldur Barik Jarrera. Se sincer@ contig@ mism@ descubre qué y quién es la persona que realmente te gusta. No te dejes llevar por convecionalismos porque tú sabes qué es lo que te hace feliz y no la opinión de la gente. ¡Disfruta y deja disfrutar! Quiérete, quiere a lxs demás y que te quieran a tí bien. Con alegría, risas, placer, respeto, negociación, comprensión, autonomía, admiración.

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