Pentsatu, eztabaidatu eta ekin
Beldur Barik jarrerarekin!
 

Maitasuna edonon dago. Dutxa azpian kantatzen ditugun abestietan. Pelikuletan eta modako serietan. Kuadrillako planetan eta konbertsazioetan. Telediarioan eta iragarkietan. Mundua mugiarazten duen motorra omen da. Maitasuna omen da “lomas”, da guztia eta benetakoa aurkitzerakoan, suposatzen da dena izango dela purpurina, txiribitak,  ederra, erraza, perfektua.


Bai, maitasun mota batetaz ari gara, txikitatik ikasi duguna Disney-ko pelikulekin, modako seriekin, irratiko abestiekin...  Eredu horren arabera, benetako maitasun bat omen dago, sentiaraziko zaituena munduko pertsonarik garrantzitsuena, iraungo duena bizitza guztirako… Eta normalean, beste sexuko pertsona batekin aurkituko duzuna. Neska bazara mutil batekin, eta mutila bazara neska batekin.


Baina ados al gaude eredu horrekin? Ez al daude maitasun gehiago? Lagunekiko edota familiarekiko emozioak ez al dira maitasuna? Eta pertsona bakarrarekiko sentimenduak besteen gainetik egon behar dira? Bizi guztirako izan behar du?Eta ez da posible erakarrita, maiteminduta sentitzea bi pertsonetaz aldi berean? Istorio bat bukatzen denean, betiko bukatu da edo beste zerbaitetan bilaka daiteke?


Hile honetan, maitasun afektibo-sexualez hitz egingo dugu. Lehenago komentatutako eredu hori aztertuko dugu pelikulekin, abestiekin… Eta ikusiko dugu zein eratan eragin dezakeen gure harremanetan, emozioetan eta bizipenetan. Eta eztabaidatuko dugu ea eredu horretatik kanpo ba omen dagoen bizitzarik. Ez itzazu galdu urriko post-ak!


 Maitasunaren azterketa kritikoa eta horren aurreko alternatibak landuko ditugu urrian

El amor está en todo. En las canciones que cantamos a grito pelau bajo la ducha o conduciendo el coche. En los cuentos de príncipes y princesas que hemos leído o visto en las pelis Disney de pequeñxs.En las series de moda. En las conversaciones y planes que hacemos con nuestra cuadrilla. En el telediario y en los anuncios. Está hasta en la sopa.


Es el motor que lo mueve todo, al parecer. Es lo más, que cuando lo encuentras, el de verdad, todo será de purpurina, todo serán luces de neón, todo será bonito, fácil, perfecto. Pero claro, estamos hablando de un tipo de amor. El que hemos nos han enseñado y el que hemos aprendido. El que dice que hay historias de amor verdaderas, grandes, perfectas, que te van a hacer sentir la persona más importante del mundo, que va a durar para siempre, con el que vas a sufrir, pero que al final valdrá la pena... Historia, que se supone que vivirás con una persona del sexo opuesto.


¿Pero estamos de acuerdo con esa forma de entender el amor? ¿No existen más amores? ¿Las emociones que sentimos hacia nuestr@ mejor amig@, nuestros familiares... no cuentan? ¿Y porqué hay que poner un tipo de amor por encima de otros? Tiene que ser para toda la vida, es posible? ¿Hay una sola forma de vivir las relaciones?


Este mes hablaremos de las relaciones afectivo-sexuales. Analizaremos el modelo de amor que tenemos a través de pelis, videos... Y veremos cómo puede influir este modelo en nuestras relaciones, sentimientos y vivencias. Y debatiremos si existe vida más allá de ese modelo. ¡No te pierdas los post de octubre!



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“Sin ti no soy nada”, “Burua galtzen ari naiz inor ez bezela maite zaitudalako”, “No puedo vivir sin ti, no hay manera”… Abestietan zein Crepúsculo bezalako pelikuletan agertzen den maitasun eredua beti drama, dependentzia eta sakkrifizioetara lotuta dago.
Te proponemos que hagas un test y leas algunas reflexiones para ver si te has tragado todo esto de la media naranja, de que el amor todo lo puede, o que los celos son síntoma de amor.

Esos amores de película desgarradores, en las que a las grandes peleas les siguen grandes reconciliaciones, y a las rupturas semanas en el sofá comiendo helado de chocolate y llorando...
Zure bizitzan halako dramak nahi al dituzu? Eta errespetuan eta autonomian oinarritutako harreman lasai eta zoriontsuak sortzen baditugu? 'Lo que tú quieras oír' laburmetraian ikusiko duzu posible dela kontatu diguten pelikulari amaiera aldatzea.

Lesbianak ere maitasun erromantikoaren mitoarekin hezten dira, gogorarazten digu Andrea Momoitio kazetari lesbiana eta feminista gazteak.
Andrea Momoitio nos manda un artículo en el que plantea la necesidad de crear nuevos imaginarios para el amor lésbico, que no reproduzcan los mismos mitos que el heterosexual.
No es tu media naranja, es tu exprimidor

Maitasunari lotutako mito handienetariko bat zeloak maitasun frogak direla diona da.Ulertzen da norbait jeloskor jartzen bada burua gal dezakeela, normala dela bere bikotea kontrolatzen badu, iskanbila handia egiten badu, bere askatasuna mugatzen saiatzen baldin bada…
¿Qué hay detrás de los celos? Más que amor, miedo, inseguridad, posesividad... Te recomendamos dos artículos, sacados de 'Mi novio me controla lo normal' y de 'GeuBiok', para entender sobre todo que sentir celos no puede ser excusa para machacar a nuestra pareja.

“Batzutan haserretzen da eta oihukatzen dit, baina horrela jartzen da asko maite nauelako”. Horrelakorik esan ala entzun duzu inoiz?
Os traemos textos, tests y los vídeos ganadores de Beldur Barik 2012 para dejar claro que si te humilla, te controla o te aísla, no te quiere: te maltrata.
Mi novio me controla

Ezaguna egiten al zaizu 'Double check' laburmetraieko egoera, whatsapp bikotea kontrolatzeko erabiltzea? Eta mutilagunak zure argazki intimoak Tuenti-ren bidez hedatuko dituelarekin xantaia egitearen joera?
Si tu pareja o expareja usa el Whatsapp el Tuenti o el Facebook para controlarte, humillarte, acosarte o chantajearte: eso es violencia. Te damos claves para identificarla y poner límites.

'Sin ti no soy nada' bezalako abestien aurrean alternatibak bilatu nahi izan ditugu zuen laguntzarekin.
Os hemos pedido por las redes que propongáis canciones que hablen de amores basados en el respeto y la autonomía, de mujeres que se rebelan, que saben que sin ti siguen siendo ellas...

Galdera zaila hori, eredu hegemonikoa kritikatzea baino zaila da beste motatako harremanak sortzea.
Pero te pasamos textos de feministas como Coral Herrera, Mari Luz Esteban, Kattalin Miner o Itziar Ziga que dan pistas muy útiles para vivir el amor de forma sana.

Badirudi maitemintzea dela emoziorik gorenena eta bikotea beste harreman moten aurrean lehenetsi behar dugula.
Nosotras queremos poner en valor otros amores, como el de las mejores amigas y amigos (como ejemplo, Meredith y Cristina, de Anatomía de Grey, y Ted y Marshall de 'Cómo conocí a vuestra madre') y, sobre todo, el amor por una misma o uno mismo, como Mujeres Imperfectas, que se casaron consigo mismas.


Pelikuletan, abestietan, gure inguruan jasotzen ditugun mezuetan esan digute maitasun erromantikoa dela maitasun mota bereziena, gure burua aldatuko duena, gure bizitza hankaz gora jarriko duena, inoiz ahaztuko ez duguna, gure salbazioa... Hala zoriona eragin beharko ligukeen emozio bat dependentzia eta ezinegonari lotuta mantentzen da. Bikotea ez izateagatik kezka, bikote esparruan dependentzia eta bizitzako beste esparruak bertan behera uztea...

Berriro ere Mari Luz Esteban antropologo feministaren hitzak gogoratzea ezinbestekotzat jotzen dugu:
Emakume egiten gaituen zerbait badago, gure erdigunean maitasuna egon beharra da, gure bizitzako ardatz nagusia izan beharra. Horregatik uste dut maitasuna gure erdigunetik kendu behar dugula. Maitasuna erdigunetik kenduz gure emakume identitatea nahitaez eraldatuko da.

Ez dut esan nahi maitasuna bizitzatik kendu, baizik eta beste gauza batzuk jarri, orekatu. Jendeak esaten duenean maitasuna dela bizitzako gauzarik inportanteena dela, ni ez nago ados. Uste dut askatasuna oso inportantea dela, justizia, elkartasuna… Maitasuna gauza inportanteenetako bat izango da, baina ez bakarra, ez nagusia.

Nos han hablado tanto del 'amor verdadero', el 'amor de nuestra vida', el 'amor con mayúsculas', que nos hemos tragado que la pareja y el enamoramiento son las únicas vías para sentir emociones fuertes, lo único que nos hace sentir vivas, queridas, acompañadas... Ya hemos hablado de que el miedo a la soledad nos aboca a relaciones tóxicas basadas en la dependencia. Hemos hablado de la necesidad de reforzar diferentes pilares en nuestra vida, para que no sentir que "si te vas no me queda nada" y esas cosas que se dicen en las canciones de amor.

Hoy queremos celebrar otro tipo de amores. Por ejemplo, la amistad. En la infancia y en la juventud vivimos grandes amistades, la relación que tenemos con nuestra mejor amiga o mejor amigo es super especial. Pero luego se tiende al parejismo. ¿No te ha pasado mosquearte porque tu mejor amiga desparece del mapa cada vez que empieza salir con alguien? ¿O que la cuadrilla ya no es lo que era porque se han formado parejitas y ya no les apetece salir en grupo? ¿Y qué hay de ti? ¿Descuidas tus amistades cuando estás en pareja?



Bi telesail aukeratu ditugu laguntasunaren defentsa sutsu hau egiteko. Alde batetik, Anatomía de Grey-ko Meredith eta Cristina. Eurek ia beti konplizitate berezi hori mantentzen dute eta bikoteek errespetatu behar dute. Bideoan Cristinak abortatzea erabaki egin du eta Owen, bere bikoteak, ez du bere erabakia errespetatzen. Cristinak Meredith aukeratzen du abortatzeko prozesuan lagundu dezan, eta hori kontatzerakoan "Zu zara nire pertsona" esaten dio. Hau da, konturatzen da bere laguna dela beti bere alboan egongo dena, benetan konfidantzazkoa dena, bera den bezala onartu eta errespetatzen duena.

También nos gusta la amistad que mantienen Ted y Marshall en 'Cómo conocí a vuestra madre'. En los chicos no se cultiva tanto ese rollo de "mejores amigos" que se lo cuentan todo. Ya hemos hablado otras veces de que una de las formas en las que el machismo limita a los chicos es con el mandato de no expresar sentimientos. ¿Alguna vez le has dicho a tu amigo que le quieres? ¿Cómo reaccionaría? Pues Ted y Marshall se dicen que se quieren, hablan de sus preocupaciones, se cuidan mutuamente...

En el vídeo, Ted secuestra a Marshall para hacer un plan que dejaron de hacer cuando Marshall empezó con Lily. Pensemos en las cosas que dejamos de hacer con nuestras amistades por priorizar a la pareja. ¿Acaso no podemos reservar tiempo para cuidar a todas las personas a las que queremos?

Neska eta mutilen arteko adiskidetasun harreman politak ere agertzen dira telesailetan: Friends-eko Phoeby eta Joey, esaterako. Eta lagunez gain beste amodio asko ditugu bizitzan zehar: senideak, zaletasunak, etxeko animaliak... Eta guztien aurretik, gu geu. Badakizu zer esaten duten: zure burua maite ez baduzu ezin izango dituzu beste pertsonak ondo maitatu.

Las Mujeres Imperfectas decidieron pasar de buscar al príncipe (o la princesa) azul y decidieron hace un año casarse con ellas mismas. Cada una se juró a sí misma amarse, respetarse, cuidarse... Nos parece una idea genial. No te decimos que organices una ceremonia (aunque tampoco está de más), pero sí que te propongas serte fiel, mimarte cada día, decirte cosas bonitas, no traicionarte, no ceder tus espacios ante otras personas... Te dejamos el vídeo, a ver si te inspira:



 

 

 
Azkenengo postetan maitasun erromantikoaren ereduari lotutako hamaika mito (laranja erdia, etab.) kritikatu ditugu eta esan dugu askotan maitasun erromantiko hori indarkeria justifikatzeko erabiltzen dutela, erasotzaileek zein biktimek (horrela jartzen da asko maite nauelako...) Bale, badakigu orduan dependentzia, zeloak, drama edo ezinegona ardatz duen maitasun ereduarekin apurtu behar dugula. Baina nola ikasi beste era batetan maitatzen? 

Una vez criticado este modelo de amor romántico de película que nos aboca a la dependencia, el drama, los celos, etc. toca pensar en cómo aprender a amar de otra manera, cómo crear relaciones más igualitarias, libres y respetuosas. Porque no se trata de renunciar al amor, sino de Esa es la gran pregunta, y no se puede responder en un post. Pero sí que os damos algunas pistas que nos parecen útiles.

Dice la antropóloga Coral Herrera Gómez en una entrevista que ya os enlazamos anteriormente:
El modelo de amor ideal es aquel que no está basado en la necesidad ni el miedo a la soledad. Un amor exento de ansias de exclusividad, un amor libre en el que no existiese el concepto de propiedad privada.

La escritora Itziar Ziga también habla del miedo a la soledad:
Si las mujeres pudieran contemplar con mayor serenidad la posibilidad de una vida sin pareja, sin sentirse por ello solas o fracasadas, o con una pareja mujer, sin sentirse por ello abyectas y rechazadas, no aguantarían tanto la violencia de los machos.

 

Beste artikulu oso interesgarri bat Kattalin Miner feminista gipuzkoarrak idatzitakoa da. Feminista eta lesbianek ere zoro maitemintzen direla kontutan izanda, arau hegemonikoaren bidea jarraitu gabe nola kudeatu hausnartzen du. Ideia pare bat azpimarratzen ditugu:
Aspaldi erabaki nuen zaintza oinarri duten harremanak nahi ditudala niretzat. Baina zaintza ez da “edozer pasata ere hor egongo naiz”, ez da, zure mina, beharrak, penak, nirearen gainetik jartzea. Zaintza da, zerbait konpartitzean, garrantzi bereko mailan jartzea. Hor egotea. Besteak zaintzea, zu zaindu zaitzaten uztea da.

(...)

Ez dut esango nik badakidanik nola egin, ziurrenik ez dut soluzio magikorik eta askotan egin izan dut gaizki seguruenik, baina badakit edo ikasten joan naiz behintzat, zer ez dudan nahi, eta hori da feministok ikasi behar genukeena. Beti izan da horrela, utopiak maite ditut, eta horiek sortzeko bideak dira bizi ditugunak, eta bide horiek nahi ez dugun horren aurka bizitzen pasatzen ditugu.

Eta Mari Luz Esteban antropologoaren gomendioa:
Ez da esan behar “ez maitemindu”, baizik eta “hartu behar dituzun arnesak”. Mendira kaskoarekin eta sokekin babestuta goazen bezala, maitasunean ere babestu behar dugu, ondo pasatzeko baina onik ateratzeko. Teknika, ideia batzuk ikasi behar ditugu, identifikatu ahal izateko gauzak noiz doazen ondo eta noiz gaizki, komunikatzeko, negoziatzeko edo harreman bat bertan behera uzteko… Horiek guztiak dira gure arnesak.

 

El artículo 'Zer ez nahi dugun maitasunaz' ('Lo que no queremos del amor') de Kattalin Miner y la entrevista a Mari Luz Esteban ('Se pueden hacer sacrificios por amor, pero siempre deben ser temporales') están disponibles también en castellano y son lecturas obligadas para contar con claves para amar de una forma que no nos limite ni nos oprima.

¿Y tú cómo lo llevas? ¿

'Sin ti no soy nada', 'Vivir así es morir de amor', "Pido al cielo que sepa comprender esos ataques de celos que me entran"...

Aski da! Abestietan etengabe maitasun erromantikoaren mitoak elikatzen dira, dependentzia, zeloak, drama, indarkeria etabar. goraipatuz. Ez al dago beste motatako kantarik?

Os hemos pedido por Facebook y Twitter que nos recomendéis canciones que propongan otro modelo de amor. Nos habéis pasado canciones de mujeres que se rebelan, que no creen en la media naranja, que saben que sin ti siguen siendo ellas. También nos habéis pasado canciones de amor basado en el respeto mutuo y la libertad.

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